Нашли ошибку в тексте? Выделите её и нажмите Ctrl+Enter!

Супер-анекдоты Версия для печати

Часть 3 Содержание Часть 5 - Рыбалка

Часть 4

***

ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!

***

Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
СЭРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?

***

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!

***

СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия.
АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

***

- Как поживаешь, Дин?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

***

- Сэм, что вы больше всего цените в своем брате?
- Он любит то же, что и я. Меня!

***

Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.

***

1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.

***

ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.

***

- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…

***

В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.

***

Сэм с Дином ругаются.
СЭМ: В гробу я тебя видел!
ДИН: Сам первый начал!

***

На очередной конвенции Джареда спросили о сцене секса с Руби.
- Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!

***

Диалог после 4.05 «Ужастики».
СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.

***

Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»:
- А-а-а-а!!! Призраки!!!
Призраки:
- А-а-а-а!!! «Укротители духов»!
Выходят из чащи Винчестеры.
- Вы чего орете?
 «Укротители» и призраки хором:
- А-а-а-а!!! Винчестеры!

***

Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.

***

СЭМ: Здорово, Брэд Питт.
ДИН: От Брэдпитта слышу.
СЭМ: Ну как харизма?
ДИН: Побаливает…

***

Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!

***

ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.

***

Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми».
- А что ты там первое просил?

***

АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли.
ДИН: Поставь рэп.

***

Разговаривают два зомби:
- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
- Так он отсидел и вернулся.

***

На конвенции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат.
ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку?
ДЖАРЕД: Бог поможет.
ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на  темную сторону?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
После конвенции Эрик Крипке говорит своему ассистенту:
- Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон.
- Почему, вы же раньше были против?
- Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…

***

СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!

***

ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!

— Incunabula, wing-sco, Невидимка