Цитатник

ДИН: Уютненько, да?
СЭМ: Ага. Ну, для тех, кому мотели больше не светят...
БОББИ: Придётся нам пожить по заповедям Фрэнка Деверо. Когда за тобой охотятся, самое разумное - быть параноиком.

ДИН: Наша жизнь - отстой. Повсюду безнаказанно шныряют твари из Чистилища, а мы третий год подряд не сходим с обложек журнала «Кирдец миру». Мы спасали этот «Титаник» уже дважды!
СЭМ: Кто-то же должен.
ДИН: А что, если он хочет пойти ко дну?
СЭМ: Думаешь, мир хочет погибнуть?
ДИН: Я думаю, если бы мы каждый год не отбирали у него верёвку и мыло, мир бы уже радостно скопытился.
БОББИ: Сынок, будешь мыслить так глобально, голова лопнет.

СЭМ: По одной версии у него крылья летучей мыши, по другой - рога и хвост. И вот ещё - лошадиная голова.
ДИН: Там в газете скорее башка Чубаки.
БОББИ: Прямо гремучая смесь.
ДИН: Такой твари только с трансформером махаться.

СЭМ:Местная полиция списала всё на медведя-шатуна.
ДИН: И давно медведи начали сами развешивать киндер-сюрпризы?

ДИН: Ладно, Зверобой, Сафари подождет, сначала устроим показательные выступления в костюмчиках. Убедимся, что это не какой-нибудь наркоша, чикает в лесу гламтуристов.
БОББИ: Что за гламтуристы?
ДИН: Сэм?
СЭМ: Элитные туристы. С телевизором, кондиционером, вай-файем. Ближе к природе с максимальным комфортом.
БОББИ: Идиотизм.
СЭМ: Да. Поучились бы у нас.

РИК: Одно скажу, уважайте природу — мать вашу. Или она вас подвесит на дереве и сожрёт со спальным мешком.
ДИН: Думаете виновата мать-природа?

ДИН: Эй, Брэндон. Мы займём столик?
БРЭНДОН: Эй, ушлёпок, рассаживает распорядительница. Я чё, блин, похож на бабу?
ДИН: Хочешь стать похожим, обеспечу.
СЭМ: Сам-то понял, что сказал?

БРЭНДОН: Супчик «Удар по печени» и салатик - страусу. «Кряк-бургер» - красавчику Кену. Обед «Прощай инфаркт» - мерзкому старикашке...
БОББИ: Похоже, Брэндон сегодня не с той ноги встал.
СЭМ: Чаевые он вряд ли получит.

СЭМ: Кстати о рейнджере. Тебе не показалось, что он обкуренный?
ДИН: Рейнджер Рик? Да. Он явно выращивает травку во дворе и скуривает весь урожай.

СЭМ: А я уж и забыл, что до того, как стать охотником, ты был... охотником.
БОББИ: Да, в детстве мы сами добывали себе обед.

ДИН: Это ведь ты научил нас лесным премудростям.
БОББИ: Ну, что смог - вдолбил. Но так и не заставил вас балбесов убить хоть одного оленя.
ДИН: Стрелять в Бэмби, уволь.
БОББИ: Мы охотились не на Бэмби, дубина, а на его мамамашу.

БОББИ: Тварюга жрёт Рика.
ДИН: А мне он так нравился.

СЭМ: Джеральд Браудер. Местный, метр семьдесят пять, брюнет, голубые глаза. Сто семь килограммов.
ДИН: Ого!
БОББИ: Что-то он слегка схуднул.
ДИН: Может, ушил желудок или липосакция?

БОББИ: А это что?
СЭМ: Похоже на... точно, кошачья голова.
БОББИ: Сожрать гламтуристов это одно, но кошачью голову... Сильно, видать, оголодал.

СЭМ: Дин. А что думаешь ты?
ДИН: Да мне как-то пофиг.
БОББИ: Не понял?
ДИН: Прикол, да? Мне совершенно параллельно. Ой, а как говорят? Параллельно или перпендикулярно?

БОББИ: Похоже шквальный кряк-чик-бургер у них со спецдобавочкой...
ДИН: Что за бред. Чего вы прикопались к моему ни в чём не повинному бургеру?

БОББИ: С тобой что-то не так, Дин.
ДИН: Да прямо. Я бодряк! Чувствую себя великолепно. Впервые за долгое время. Кас, чёрная жижа — мне на них начхать. И что самое приятное — мне начхать, что мне начхать.

ДИН: Отдайте мой долбанный шквал.
СЭМ: Чувак, да ты обкурился вусмерть, прямо как рейнджер Рик.
БОББИ: И как все в кафешке Биггерсона. Кто налопался кряк-чик-бургеров.
ДИН: Вы разозлили мой сэндвич.

СЭМ: То, что поджарило мозги Джерри Браудера, превращает Дина в идиота...
ДИН: Вообще-то я тут. Туточки!
БОББИ: Оно в Биггерсоновых птиц-бургерах.
СЭМ: Да.
БОББИ: Оно в мясе.
ДИН: Не будь мне всё пофиг, я бы блеванул.

СЭМ: Как он?
БОББИ: Отсыпается — птичий передоз.

БОББИ: Тебе ещё не надоели игры с твоим воображаемым другом Глюцифером?
СЭМ: Не знаю, Бобби, я уже привык глюкам.
БОББИ: Чего-чего?
СЭМ: Я не говорю, что мне это нравится. Но ведь всё могло быть гораздо хуже. Ну, по крайней мере, я держу своих демонов в узде. Я знаю, с чем имею дело. Не всем так везёт.
БОББИ: Ты умудряешься во всем найти положительные стороны.

БОББИ: Как голова?
ДИН: Чудо-юдо-бургер выветрился. Я заправился двадцатью чашками кофе и готов к труду и обороне.
БОББИ: Я сейчас не о том.
ДИН: Бобби, вот только не надо строить из себя Фрейда. Я всего лишь словил кайф от сэндвича.

БОББИ: Я хочу обсудить твою новую политику партии.
ДИН: Политику? Да я даже на выборы не хожу.

БОББИ: «Мир - самоубийца. Мы его спасаем, а он снова наглотается таблеток»?
ДИН: Бобби, я здесь, охочусь с вами. В чём проблема?
БОББИ: На моем веку погибло много охотников. Ты рассуждаешь как покойник, Дин.

ДИН: Я рассуждаю как человек, которого всё достало, и он не понимает, зачем ему всё это было нужно.
БОББИ: Ну извини, бедненький. Ты не нормальный человек.
ДИН: Спасибо.
БОББИ: Брось. Ты уже пытался завязать с охотой, жить нормальной жизнью с Лизой и Беном. А в результате, сидишь с ворчливым старикашкой в фургоне набитом оружием. Нормальные люди так себя не ведут. Ты охотник, а значит будешь делать то, что требуется в данный момент. А если будешь предаваться унынию, кто-нибудь подкрадется и снесёт твою дурную башку. Так что, постарайся найти повод снова вернуться в строй. Будь то любовь, ненависть или грошовое пари. Хватит с меня похорон! Довольно!

БОББИ: Помрёшь раньше меня — убью.
ДИН: Надо как-то наскрести деньжат, и купить тебе квартиру.

БОББИ: Чтоб мне жить на одну зарплату. Это же Дик мать его Роман.
ДИН: Какой-такой Дик Роман?
СЭМ: Один из 50-ти самых влиятельных людей в Америке.
ДИН: С прошлого месяца один из тридцати пяти.

БОББИ: Теперь я могу сказать, что повидал всё на свете.
СЭМ: Бобби, что там?
БОББИ: Он заставил доктора съесть самого себя.

БОББИ: Захапали Дика Романа?
ДИК: Мы берём, кого хотим. Взяли бы и вас, да не того полёта птичка.
БОББИ: Просто плюнул в душу.
ДИК: Жестокий мир, Боб... мир, в котором мы едим всех.