Цитатник

ЛЕПРЕКОН: Мы находимся в эпицентре так называемой «НЛО-истерии», и я счастлив, как лиса в курятнике.

МЭРИОН: Вовсе это не НЛО. Это феи.
ДИН: Феи? Ясно, интересная версия, спасибо.
СЭМ: А что, летающие тарелки вас не штырят?
МЭРИОН: Напомните-ка, из какой вы газеты?
СЭМ: Не знаю, какую там феерическую фигню вы нюхаете, но нам мозги волшебной пылью пудрить не надо.

СЭМ: Вам до кучи не хватает дюжины котов.
ДИН: У него сахар скачет. Вы уж простите болезного.

СЭМ: Чего?
ДИН: И ты еще спрашиваешь? Ах да, ты же не догоняешь.

СЭМ: Слушай, это ведь всё прикол, да? Нельзя же принимать всерьёз эту чушь про НЛО?
ДИН: Все в курсе, что Инопланетянин - кукла. Но четыре человека пропали, значит, дело здесь не чисто. И, Сэм, бабулька не виновата, что ей подсунули паленую дурь.

ДИН: Сочувствие, старик, сочувствие. Прежний Сэм одарил бы её наивным сочувственным щенячьим взглядом.
СЭМ: Прежний Сэм был чутким. У него душа была.
ДИН: Да, верно, а у тебя её нет. И с чуткостью, соответственно, напряженка.

ДИН: Тебе все пофиг.
СЭМ: Ну...
ДИН: Так нельзя! Что-то должно тебя волновать. Хотя бы то, как стать человеком!
СЭМ: Слушай, Дин, ты вовсю волнуешься и переживаешь. Это здорово. Но я не могу волноваться о том, что мне до лампочки. Понимаешь?

СЭМ: И что мне делать, притворяться?
ДИН: Да. Точно. Не стесняйся. Притворяйся.

СЭМ: Ты же говорил, что я должен быть честным.
ДИН: Хочешь стать настоящим мальчиком, Пиноккио? Вживайся в роль.

ДИН: Пока мы не вернули тебе душу, твоей совестью буду я. Идёт?
СЭМ: То есть, ты будешь Говорящим Сверчком?
ДИН: Затухни. Но да, чёртова деревяшка. Мысль ты уловил.

ДИН: Только не вздумай покалечить или, не дай Бог, убить Бреннана. Без меня ничего не предпринимай. Если что-то случится - звони.
СЭМ: Знаешь, Сверчок, я целый год жил без тебя. И справлялся.
ДИН: Да. Но я и знать не хочу, как!

ДИН: Близкий контакт! Близкий контакт!
СЭМ: Близкий контакт? Какой степени? Первой? Второй?
ДИН: Они за мной гонятся!
СЭМ: Что, уже третьей? Старик, уноси ноги. А то в попу засунут зонд.
ДИН: Сочувствие, Сэм!. Сочувствие!

СЭМ: Моего брата похитили.
ПАЧУЛИ: Твоего брата похитили?
СЭМ: Да.
ПАЧУЛИ: Господи.
СЭМ: Все нормально. У меня было время смириться с утратой.
ПАЧУЛИ: Его похитили, когда вы были детьми?
СЭМ: Нет. Где-то полчаса назад.

СЭМ: Вы уже больше тридцати лет охотитесь за НЛО, но ни конкретных данных, ни зацепок у вас нет.
ЛЕПРЕКОН: Ну, я...
СЭМ: А вам не приходило в голову, что вы хреновый охотник за НЛО?

ПАЧУЛИ: Я понимаю, вам с братом сейчас нужно побыть одним. Только скажи... какие они?
ДИН: Светящиеся мудозвоны с загребущими лапами.

СЭМ: Ты расстроен...
ДИН: Меня похитили! А ты трахаешь замарашку.
СЭМ: Да вроде она не грязная.

ДИН: Меня похитили пришельцы!
СЭМ: Я тебя обыскался!
ДИН: Обыскался? Меня не было всего час!
СЭМ: Час?
ДИН: И этот час я топал до города!

ДИН: Сэм, там был такой... яркий белый свет... А потом я вдруг оказался в каком-то другом месте. И там были... существа. Они так светились, что глазам больно, но я чувствовал, что они тащат меня к какому-то... столу.
СЭМ: Для зондирования?
ДИН: Боже, не произноси вслух!

ДИН: У меня состоялся близкий контакт, и я победил!
СЭМ: Тебе нужно принять душ.
ДИН: Да, не мешало бы. Пойду, ополоснусь.

ДИН: Мало нам демонов, ангелов, призраков, оборотней, оказывается, ещё и.. Если пришельцы существуют, что дальше, а? Хоббиты?

ДИН: Реальность рушится на глазах, а ты клеишься к официантке?!
СЭМ: Да.

СЭМ: Слушай, у меня созрел вопрос. Например, у тебя есть душа, и твоего брата похитили пришельцы.
ДИН: Ты делаешь всё, чтобы его вернуть.
СЭМ: Да, всё верно. Но если ты не нашёл ни одной зацепки? И на данный момент уже ничего не можешь сделать, тебе что, надо сидеть в полумраке и страдать?
ДИН: Да!
СЭМ: Что?
ДИН: Да-а. Ты сидишь в полумраке и переживаешь.
СЭМ: Само собой. Но нельзя ли по ходу перепихнуться с хиппующей кралей?
ДИН: Нет!
СЭМ: Так в полумраке же.

СЭМ: По-твоему, страдание - это хорошо?
ДИН: Так уж устроен человек.

ДИН: Чего это он?
СЭМ: Кто?
ДИН: Да вон, мужик злобно на меня таращится.
СЭМ: Полицейский?
ДИН: Нет, не полицейский. Мужик! Он... Куда-то слинял.
СЭМ: Кто слинял?
ДИН: Пойдём-ка отсюда?
СЭМ: Да что с тобой?
ДИН: А в глаз?
СЭМ: Ладно... Охренеть.

СЭМ: Библиотека скоро закроется. Я почти закончил.
ДИН: Что-нибудь нарыл?
СЭМ: Да, сведений выше крыши. Все на свете верят в НЛО и самозабвенно строчат про них книжки.
ДИН: Ну, в них хотя бы есть знаки препинания.

ДИН: (разглядев фею) Сиськи? (получив по мордасам) Сука!.. (после того, как фея взорвалась в микроволновке) Ха-ха!

СЭМ: И что это было?
ДИН: Это была маленькая голая тётка, ясно?
СЭМ: Голая... Кто?!
ДИН: Такая маленькая, светящаяся, симпатичная голая тётка с сиськами. Напала на меня.

СЭМ: Смеяться надо или нет? (после сурового взгляда Дина) Ясно, не надо.

СЭМ: Это нынче люди твердят о космических пришельцах, но раньше их называли...
ДИН: Гномики?
СЭМ: Феи.

ДИН: Феи? Да брось!
СЭМ: Дин, у инопланетян и фей много общего. Яркий свет, похищения. Так сказать, те же яйца, только в профиль.

ДИН: Ты серьёзно думаешь, что на самом деле нло...
СЭМ: Эй, это ты поджарил Динь-Динь. Я лишь анализирую.

ДИН: Ну, с Динь-Динь, предположим, все ясно - она фея. Но причём тут крошка Санта Клаус,тролли и...
МЭРИОН: О, это садовый гном, а это добрый гоблин, а там..
ДИН: Они все феи?
МЭРИОН: Да. Феи бывают разных форм и размеров... Они - сказочные, озорные существа из волшебной страны.

ДИН: А зачем феи похищают людей?
МЭРИОН: Мы можем лишь предполагать. Они забирают только первенцев.. Прямо как Румпельштильцхен! Лично я думаю, что их уносят на Авалон, чтобы они служили Оберону, королю эльфов.
СЭМ: Дин... А ты... служил Оберону, королю эльфов?

МЭРИОН: Все феи боятся железа. Тёмные феи горят, коснувшись серебра. Что ещё? Оу! Можно рассыпать соль или сахар. И какой бы сильной ни была фея, она не удержится и будет их считать до самой последней крупинки.
ДИН: Вот это круто. Очешуеть можно. Аж дух перехватило. Спасибо.

ДИН: Должен признаться, мне у вас очень нравится. Тут просто...
СЭМ: Просто Твин Пикс на выезде!
ДИН: Опупищенски! Да, иначе не скажешь, опупищенски..
СЭМ: А чашек побольше у вас нет?

ДИН: Боже, такое чувство, что я с головы до пят покрыт бредом.
СЭМ: Нет, но задница у тебя в блестках.

ДИН: Ты паси пьянчугу, а я пока пошарю в мастерской. И никаких хиппующих тёлок!

ДИН: Старик, в мастерской до хренища эльфов.
СЭМ: Что?
ДИН: Прямо как в сказке про эльфов и башмачника.

ДИН: Ага, гномик, попался! Что тебе от меня надо, а? Я тебя убью!
ПРОКУРОР: Помогите!
ДИН: А ну, отвечай!
ДЕВОЧКА: Папа!
ПРОКУРОР: Что за...
ДИН: О, Боже, нет. Ха-ха, это розыгрыш.

СЭМ: Что мне делать?!
ДИН: Разгроми фей! Мочи поганых фей! Одолей фей!

ШЕРИФ: А если бы этот джентльмен был гомосексуалистом нормального роста, ты бы на него не напал?
ДИН: Я не испытываю ненависти к людям любого размера и роста, даже если эти люди - геи.

ШЕРИФ: А он вовсе и не гей, он прокурор округа Типтон. У него не забалуешь!
ДИН: Рад, что его карьерному росту не помешал... не помешала сложная экономическая ситуация. Повезло ему.

СЭМ: Значит, ты Голубая фея? Можешь сделать меня настоящим мальчиком?
ЛЕПРЕКОН: Загадай желание, пока падает звезда.

ЛЕПРЕКОН: Ой! Железо. Больно... но не смертельно. Да будет тебе. Чего палить понапрасну?
СЭМ: И то правда. Хватит стрельбы. Будь так добр, сосчитай это.

ДИН: Ну, за крошку-прокурора, снявшего обвинения.
СЭМ: Мал, да удал.

ДИН: Весёлый Гном действильно мог вернуть душу на место?
СЭМ: Да брось! Нашёл кому верить. Хотя излагал он красиво.
ДИН: Хм. Но ты отказался. Почему?
СЭМ: От сделки? Сделки всегда выходят боком.

ДИН: Пытаюсь понять, как у тебя мозги варят.
СЭМ: Чувак, с мозгами у меня всё в порядке. Я мыслю даже яснее, чем раньше.
ДИН: Хочу убедиться, что ты не потерял боевой настрой и хочешь вернуть душу. Ты не передумал?
СЭМ: Нет.