Цитатник

ПРОДАВЕЦ: Могу я вам чем-то помочь?
ДИН: (предъявив удостоверение) Было бы хорошо. Агенты Де Янг и Шо.

ПРОДАВЕЦ: Вы такие вопросы задаете, будто в доме призрак. Прямо, как парни из тех книг. Как там они называются? «Сверхъестественное»! Два парня фальшивыми удостоверениями и псевдонимами рок-звёзд. Охотятся на призраков, демонов, вампиров. Как же их зовут? (пытается вспомнить) Стив и Дирк? Сэл и Дэн?
СЭМ: (нерешительно): Сэм и Дин?
ПРОДАВЕЦ: Во, точно!

ДИН: Повторюсь - натуральный вынос мозга! Ты глянь, даже фаны имеются. Их мало, но они в тельняшках. Хотя для фанов они слишком много жалуются.

ДИН: Смотри, Симпатико пишет: «сюжетная линия демонов дерьмостична по сути своей - сплошные штампы и банальщина». Иди ты в жопу, Симпатико, это наша жизнь.

ДИН: Есть Сэм-гёрлы и Дин-гёрлы.(недоуменно)А что за "слешеры"?
СЭМ: Ну как сказать... Сэм-слэш-Дин. Вместе.
ДИН (непонимающе):В смысле? Вместе как голубки?
СЭМ: Да.
ДИН: А они в курсе, что мы братья?
СЭМ: Клали они на это с прибором.
ДИН: (презрительно) Фу-ты, ну-ты! Какая срань! (с отвращением захлопывает ноут).

ИЗДАТЕЛЬНИЦА: Боже. Если бы настоящие мужчины могли так открыто показывать свои чувства.
ДИН: «Настоящие мужчины»?
ИЗДАТЕЛЬНИЦА: Только не обижайтесь, но, часто вы вот так плачете?
ДИН: Ну, в душе я сейчас плачу навзрыд.

ИЗДАТЕЛЬНИЦА: Откуда мне знать, что вы настоящие?
ДИН: Уж поверьте, мы - настоящие.
ИЗДАТЕЛЬНИЦА (ревниво): Я не желаю, чтобы в прессе кто-то глумился над моими мальчиками.
СЭМ: Нет! Что вы! Ни в коем случае!
ДИН: Нет!
СЭМ (со вздохом, кается): Мы полностью и бесповоротно, Суперами пришибленные.

ИЗДАТЕЛЬНИЦА: Модель машины и год выпуска.
ДИН: Шеви Импала - шестьдесят седьмой.
ИЗДАТЕЛЬНИЦА: Второе мая?
СЭМ: Это мой (запинается) День рождения Сэма.
ДИН: А у Дина - двадцать четвертого января.
ИЗДАТЕЛЬНИЦА: Баллы на вступительных экзаменах Сэма?
СЭМ: (силясь вспомнить) Сто... семьдесят четыре.
ИЗДАТЕЛЬНИЦА: Любимая песня Дина?
ДИН: Лидируют две. «Болтать о пустяках» Цеппелинов и блюз «Путешествуя вдоль реки».

СЭМ: Умоляю вас. Я же сказал, мы бесповоротно суперами пришибленные (показывают тату).
ИЗДАТЕЛЬНИЦА: Потрясно! Знаете что? (демонстрирует тату у себя на пятой точке) И у меня есть.
ДИН (восхищенно): Ух ты! А вы фанатка!

ЧАК: Вы что, как в «Мизери»? Озверелые фаны-маньяки что ли?
ДИН: Поверь, «Мизери» тут не причем, мы не фанаты!
ЧАК: Так чего же вам надо?
СЭМ: Я - Сэм. А это Дин.

ЧАК (заглядывая в багажник Импалы): Это настоящее оружие?
ДИН: Да. Это настоящая каменная соль. И настоящие фальшивые удостоверения.
ЧАК: Ребята, снимаю перед вами шляпу. Вы, круче всех моих фанатов.

ДИН (грозно): Чак, стой!
ЧАК (испуганно): Пожалуйста, только не бейте!
СЭМ: Что вам еще известно? Вы в курсе про ангелов, про то, что Лилит срывает печати?
ЧАК: Как вы об этом узнали?
ДИН: Вопрос, как узнал ты?
ЧАК: Я это написал.

ЧАК: Ладно, вы же меня разыгрываете? Да? Ведь, вас на это Фил подбил?
ДИН: Что ж, разрешите представиться: я - Дин Винчестер, а это мой брат Сэм.
ЧАК (очень удивленно): Фамилия в книгах не упоминалась! Я никому никогда ее не называл и даже не записывал!

ЧАК: Ой! Вы всё ещё здесь!
ДИН: Да.
ЧАК: Мне не почудилось.
ДИН: Нет.
ЧАК: Я вижу этому только одно объяснение. По всей видимости, я - бог.

СЭМ: Вы не бог.
ЧАК: Тогда как вы все объясните? Я сочиняю истории, а они сбываются. Всё очевидно: я - бог. Жестокий, безжалостный и капризный бог!

ЧАК: Через что я заставил вас пройти! Взять хотя бы избиения и травмы!
ДИН: Мы пока живы-здоровы.
ЧАК: Я убил вашего отца! Заживо сжёг вашу мать! А вам вновь пришлось пережить этот ужас с Джессикой!
СЭМ: Чак!
ЧАК (растерянно): И всё ради чего! Только ради литературной гармонии.

ДИН: Чак, ты нами не играл, ясно, и не создавал нас!
ЧАК: Вы на самом деле пережили историю с жуками?
ДИН: Да.
ЧАК: И с кораблем-призраком?
ДИН: И с ним тоже.
ЧАК: Я... мне так стыдно. То есть, одно дело - всякие ужасы, но пережить плохо написанное…это. Если бы я знал, что всё по-настоящему, придумал бы другой сюжет.

ДИН: Чак, ты не бог!
СЭМ: Мы думаем, что вы, скорее всего, медиум.
ЧАК: Нет. Думаете, стал бы я писать, будь я медиумом! Писать - тяжкий труд.

ЧАК: Святой Йожег!
ДИН: Что?
ЧАК: Последняя книга. Она, несколько странная.
СЭМ: В каком смысле?
ЧАК: Напоминает Воннегута.
ДИН: Его «Бойню номер пять» или «Колыбель для кошки»?
СЭМ (явно не ожидая такой эрудиции от брата): Что?

ДИН: Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.

ДИН (читает): "Сэм засунул свои громадные шмотки в машину. У него зародились сомнения, всю ли правду рассказал им Чак".
СЭМ: Прекрати!
ДИН (продолжает читать): «Прекрати!» - воскликнул Сэм.

ДИН: «Сэм повернулся к Дину спиной. На его лице отразилась задумчивость и печаль». Ума не приложу, как он это делает, но факт есть факт! Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно «задумчивые и печальные». А сейчас ты подумал, что я говнюк.
СЭМ: (оборачиваясь): А малый не промах.

ДИН: Вы написали ещё одну главу?
ЧАК: Все было проще, пока вы были ненастоящими.
ДИН: Переживем, валяй.
ЧАК: Вам это особенно не понравится.
ДИН: Мне и ад не понравился.

ЧАК (зачитывает рукопись): «Лилит призывно похлопала по кровати. Сэм поддался, не в силах устоять перед охватившим его желанием, и их поглотило пламя безумной дьявольской страсти».
СЭМ: (смеясь): Вы ведь прикалываетесь, да?
ДИН: По-твоему, это смешно?
СЭМ: А по-твоему, нет? Да ладно! «безумная дьявольская страсть»!

ДИН: Постой-погоди, Лилит ведь маленькая девочка!
ЧАК: Нет, в этот раз, она, (сверяется с записью) «миловидный стоматолог-гигиенист из Блумингтона, штат Индиана».

ДИН: Как фурычит твоя телепатия?
ЧАК: Вы про творческий процесс?
ДИН: Да, про процесс!

СЭМ (читает): "Удар минивена был несильным, но у Дина перед глазами всё ещё плясали звёзды. Он рассеянно отодрал с лица пластырь с розовыми цветочками".
ДИН: И что?
СЭМ: Я видел, как ты истекаешь кровью. Ты скорее изолентой обмотаешься или половой тряпкой, чем розовым пластырем!
ДИН: Куда ты гнёшь?
СЭМ: Туда и гну, это бредятина чистой воды.

ДИН: Брезент?
СЭМ: Да, вместо заднего стекла. И ты так рулил по городу!
ДИН: Может, с деталями он и промахнулся, но не факт, что ошибается в целом.

ДИН: Сегодня - день шиворот-навыворот! Если тут сказано, что мы ссоримся, значит - никаких ссор. Ты - завязываешь с исследованиями.
СЭМ: А ты не лопаешь бургеры с беконом.
ДИН: Как нефиг делать, закажу что-нибудь другое. (официантке, слова явно даются ему с трудом) А я возьму… Вегетарианский бургер с тофу.

СЭМ: Это просто смешно.
ДИН: По-твоему, Лилит смешная?
СЭМ: Мне смешна мысль о том, что я с ней перепихнусь.

СЭМ: (о Лилит): Мы знаем, где она объявится, и знаем, когда. Это шанс.
ДИН (в запале): Да ты... (вспоминает про день шиворот навыворот) Ты меня расстраиваешь такими безрассудными речами.
СЭМ: А ты меня тем, что вместо драки прячешь голову в песок!

ДИН (откусывая от бургера): Господи помилуй! Какая вкуснятина! Тофу очешуенное!
ОФИЦИАНТКА (забирая тарелку): Простите, я по ошибке принесла вам чизбургер с беконом. (Дин провожает ее взглядом полным тоски)

СЭМ: Чувак, в этом мотеле почасовая оплата.
ДИН: В книге сказано, что Лилит найдет тебя в отеле «АД», Значит, нам в этот райский уголок. День шиворот-навыворот, помнишь?

СЭМ: Я что, должен всю ночь сидеть здесь поджав хвост?
ДИН: Точно подмечено! И никаких исследований! (забирает ноутбук) Мне фиолетово, чем ты займешься, прыгай в объятия «волшебных пальчиков» или вруби порнушку.

СЭМ: А ты что будешь делать?
ДИН: В книге сказано, что я весь день колесил по городу на Импале, так что, пойду, ее припаркую. На шали мне тут. (выходя, менторским тоном) Про уроки забудь. Да пребудет с тобой порно.

ЧАК: Сами посудите, Сэм! Пить кровь! Вы же понимаете, что это скверно!
СЭМ: Меня самого мутит от страха. Она внутри меня, я ее чувствую. Если бы я только мог остановиться!
ЧАК: Но вы продолжаете!
СЭМ: А разве у меня есть выбор?

СЭМ: Дин не… последнее время он сам не свой. С тех пор, как он вернулся из ада. Он нуждается в поддержке.
ЧАК: И вы решили все взвалить на себя?
СЭМ: Он всю жизнь заботился обо мне. Могу я вернуть ему долг?

ЧАК: Быть может, демонская кровь дает вам иллюзию могущества? Чувство власти?
СЭМ: Нет. Ничего подобного.

ЧАК: Ты ужасно выглядишь.
ДИН: Оно и понятно, меня ведь только что сбил минивэн, Чак.
ЧАК: Ой.
ДИН: И всё? Все что ты обо мне написал, сбывается вплоть до мелочей, а ты только и можешь сказать «Ой».

КАСТИЭЛЬ: Сей муж находится под защитой.
ДИН: Почему?
КАСТИЭЛЬ: Господень он пророк
ДИН: Стой, погоди, он пророк ? Да ему только скабрёзности на форуме «Пентхауса» строчить!

КАСТИЭЛЬ: Однажды эти книги нарекут Винчестеров Благовествованием.
ЧАК Вы шутите!
ДИН (одновременно с Чаком) Ты шутишь!
КАСТИЭЛЬ: (с каменным лицом) Я не шучу.
ЧАК (убегает): Простите, я на минутку...
ДИН: Он? Серьёзно?
КАСТИЭЛЬ: Видел бы ты Луку.

СЭМ: Считаешь, я перейду на тёмную сторону.
ДИН: Да! Ясно? Да! Как ты ведёшь себя последнее время, и что вытворяешь. Я в курсе, что легким движением руки ты порвал Аластара на британский флаг. Кас мне рассказал, ясно?
СЭМ (нервничая): Что он ещё тебе рассказал?
ДИН: Ничего такого, чего я не знал. Рассказал, что ты используешь свою психохрень, и становишься сильнее, только как, фиг разберет.
СЭМ: Это не то, что ты думаешь.
ДИН: А что тогда, Сэм? Объясни мне дураку!

ДИН: Чувствую себя по-идиотски, но мне деваться некуда. Прошу тебя. Помоги мне. Я молюсь, слышишь? Ну же, пожалуйста.
КАСТИЭЛЬ: Молитва - веры знак.

КАСТИЭЛЬ: Если пророку что-то угрожает. Чем бы ни было оно! То явится архангел и угрозу эту устранит. Архангелы неукротимы. Нет для них преград. Они - самое грозное орудие небес.
ДИН: И эти архангелы связаны с пророками?
КАСТИЭЛЬ: Да.
ДИН: Так значит, если пророк окажется в одной комнате с демоном...
КАСТИЭЛЬ: То гнев неистовый на демона того обрушится с небес.

ДИН: Чак, ты - мой последний и единственный шанс.
ЧАК: Но. Я всего лишь писатель.
ДИН: Старик, это уже не сказки! Все по-настоящему! И ты в игре. (старается воодушевить Чака) Ну же, расправь крылья и в бой! Давай, Чак.
ЧАК (отчаянно труся): Фигушки!

ДИН: Ладно, а как тебе такой расклад: у меня в кармане пистолет, и, если ты не пойдёшь со мной, я вышибу тебе мозги.
ЧАК: Ты же вроде сказал, что меня защищает архангел.
ДИН: Вот и проведем эксперимент. Любопытно, кто из нас шустрее.

ЛИЛИТ: Ты силён, вот только силушки у тебя маловато. Пока.
СЭМ: А чего ты не пошвыряешься мной?
ЛИЛИТ: Ты прекрасно знаешь, что я не могу. Мои чары на тебя не действуют.

ЛИЛИТ: Кажется, мы зашли в тупик.
СЭМ: Тогда чего приперлась?
ЛИЛИТ: Поболтать.
СЭМ: Да, а я не расположен к беседе.

СЭМ: С чего это ты вдруг решила отступить? Именно сейчас?
ЛИЛИТ: Оказалось, что эту войну мне не пережить. Меня убьют прямо перед началом самого веселья.

СЭМ: И что ты хочешь взамен?
ЛИЛИТ: Твою голову на палочке. И голову Дина. Назовём это утешительным призом. Так что скажешь, Сэм? Самопожертвование - это же так по-винчестеровски?

ЛИЛИТ (Сэму): Кстати, контракт со мной скрепляется не просто поцелуем, а чем-то большим. Не волнуйся за милашку стоматолога. Она изнемогает от желания.

Я пророк Чак!

— Чак.

СЭМ: Она боится. Я это видел. Лилит бежит.
ДИН: От кого или чего?
СЭМ: Не знаю. Но в одном она не погрешила против правды.
ДИН: И в чём?
СЭМ: Апокалипсис она не переживёт. Это я гарантирую.

ЗАХАРИЯ: Далеко собрался?
ЧАК: Пойду, удавлюсь.
ЗАХАРИЯ: Не надо театральных жестов, Чак. Мы все равно тебя оживим.
ЧАК: И что же мне делать?
ЗАХАРИЯ: То же, что и обычно. Писать.