Цитатник

ДИН: Квасишь на досуге? Вот ведь. Кот из дому - мыши в пляс?
БОББИ: Я уже говорил… Последние месяцы… Немного не задались.

СЭМ: Бобби, прости меня засранца, я должен был позвонить, но мне было так фигово…
ДИН (обнаружив у Сэма в номере лифчик): О, да! Я чувствую твою боль!

БОББИ: А ты вообще как по ощущениям?
ДИН: Жрать хочу.
БОББИ: Нет, я не о том. Может ощущаешь в себе… что-то странное, необычное?
ДИН: Или демоническое? Бобби, я ж тебе уже доказал, что я – это я!

ДИН: А это что за хрень?
СЭМ: Это – АйПод.
ДИН: Я тебя что просил? Заботиться о ней! А не изговнякать!
СЭМ: Дин, я считал эту машину своей.
ДИН: Чё, правда? (выбрасывает айпод нафиг)

ДИН: Той ночью, когда меня убили, в смысле порвали... Как ты выкрутился? Лилит, по идее, должна была тебя прикончить.
СЭМ: Она попыталась, но не смогла.
ДИН: Что значит - «не смогла»?
СЭМ: Она попробовала на мне свой испепелятор, и... ни царапины. Как будто у меня иммунитет.

ДИН: Опять твои паранормальные штучки-дрючки?
СЭМ: Нет!
ДИН: Уверен? Хотя теперь с этим твоим «иммунитетом»… сиди-гадай, какие еще отклонения ты изволил подцепить.

ПАМЕЛА: Дин Винчестер. Из огня да в полымя, да? Редкий экземпляр.
ДИН: Как скажете.

ПАМЕЛА: Спиритический сеанс. Попробуем посмотреть, кто отличился.
БОББИ: Только не вздумай вызвать сюда этого уродца.
ПАМЕЛА: Нет, взгляну на него только краешком глаза. Вроде как - свет мой зеркальце, скажи.

У Памелы на пояснице татуировка: «Джесси навсегда»
ДИН: И что за Джесси?
ПАМЕЛА: Что ж, «навсегда» у нас не вышло.
ДИН: Ну и лопух.

ПАМЕЛА (Дину): Лови момент.
ДИН: Ух, щас как поймаю!
СЭМ: Да она тебя всосет с потрохами.
ДИН: Я только с адской сковородки! И весь горю!
ПАМЕЛА (Сэму): Ты тоже клювом не щелкай, занудик.
ДИН (пригрозив Сэму пальцем): Смотри, нащелкаю по клюву!

ПАМЕЛА (Дину): И мне нужно держаться за место, которого касался наш загадочный монстр (тянет руки под стол к штанам Дина).
ДИН (отшатнувшись): Эй, там он меня не лапал!
ПАМЕЛА: Чуток промахнулась.

ОДЕРЖИМАЯ ОФИЦИАНТКА: Что же в тебе такого особенного?
ДИН: Виной всему мои сиськи с дерзкими сосками.

ДИН: Вперед. Тащи меня обратно. Но потом не ползай врастопырку, когда босс навестит тебя с банкой вазелина и пожарным шлангом.
ОДЕРЖИМАЯ ОФИЦИАНТКА: Да я тебе пасть порву. И моргала выколю.

ДИН: Их там минимум трое. А у нас один ножик на двоих.
СЭМ: Да я одним махом и побОле демонов мочил.
ДИН: Баста карапузики, мудрый братец вернулся.

БОББИ: Все нормально, сынок?
ДИН: Да у меня колокола в башке «вечерний звон» наяривают. Изумительно!

КАСТИЭЛЬ: Мой голос истинный – он для людей невыносим. Ты, впрочем, на себе все это испытал.
ДИН: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише.

ДИН: И в чьей же шкуре ты сейчас? Пресвятой бухгалтер?
КАСТИЭЛЬ: Это? Драгоценный сосуд.
ДИН: Вселился в какого-то беднягу?
КАСТИЭЛЬ: Он – благочестивый муж. Молился он, и был услышан.

ДИН: Зачем ты вытащил меня?
КАСТИЭЛЬ: Деяние это мне поручил Господь. У нас есть для тебя работа