ФАРБОТЫ
Вы слишком много смотрите фарскейп, если:
- Каждый новый день вы начинаете с поиска своего импульсного пистолета, потому
что ночью вам приснилось нашествие скарран или атака шеянгов.
- Когда вы его не находите, вы начинаете задавать странные вопросы, вроде
"Д’Арго, ты не видел Вайнону?!"
- Окончательно проснувшись, вы направляетесь в ванную, громко насвистывая
увертюру 1812 года Чайковского.
- Выходя из дома, вы водите рукой по стенке рядом с косяком, и только когда
дверь не открывается, достаёте ключи...
- …а потом забываете запереть за собой дверь.
- По дороге на работу вы представляете себя астронавтом, отправившимся испытывать
модуль собственной разработки.
- Или здоровенным лаксианским воином.
- Или простым банакским рабом.
- Или злобным гением полукровкой.
- Или пилотом левиафана.
- Или хайнирским императором.
- Или капитаном миротворцев.
- Или огромной рептилией с жаропроизводящей железой.
- Или, на худой конец, старой трехглазой трасканкой.
- Вы знаете, что такое Искаженное пространство, амнексус, конгеляционные кольца,
точка замерзания Глариона, масло чекан, пространственное оружие, нектар Феллипа
и дрен.
- И вообще, ваш мозг полон всевозможной информации, а когда вас спрашивают,
откуда вы всё это знаете, вы скромно отвечаете, что над вами поколдовали древние.
- Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете её Айрин.
- Она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Чиана.
- Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы гордо отвечаете: "Я –
Райджел 16, доминар Хайнирской империи!" - и возмущаетесь, когда окружающие
не испытывают должного почтения, а испытывают острое желание куда-нибудь смыться.
- Вы всерьёз интересуетесь у пластических хирургов, можно ли пришить вам минвонки,
но вас почему-то называют "сумасшедшим толкиенистом" и выгоняют
из кабинета.
- На вопрос, каков ваш любимый вид транспорта, вы отвечаете "Праулер".
- А на вопрос, что это такое, только пожимаете плечами: разве можно
этого не знать!
- Когда при вас рассказывают о каком-либо знаменитом учёном, вы говорите:
"Нет, N. - это мелочь. А вот Намтар!.."
- Вы всем говорите: "Быть раздвоенным - не так уж плохо! Берите пример
с меня!"
- Когда вас спрашивают о чём-либо, чего вы не знаете, вы либо пытаетесь связаться
с Пилотом, либо отвечаете наугад.
- Всё голубое вызывает у вас чувство умиления, белое - возбуждает. Или наоборот.
- В носках, в ботинках, в одежде... везде вы постоянно ищете черные дыры.
- Вашу собаку зовут Спарки.
- Когда она съедает очередную пару вашей обуви, вы грозитесь отправить
в Искаженное пространство.
- Вы считаете что ПМС - это Проблемы Миротворческих Сил.
- Когда вы угощаете друзей пивом, то говорите: - Отведайте нектара Фелиппа.
- Когда у вас болит голова, то вы зовете Барби, чтобы она сменила у вас в
голове охладитель.
- Если вы посинели от холода, то радуетесь, что стали похожи на дельвийца.
- Под лучами солнца вы испытываете наивысшее наслаждение.
- В Макдо вы заказываете третий Биг-Тейсти, объясняя друзьям, что у вас три
желудка и когда насыщается третий, первый уже проголодался.
- На вопрос, куда вы едете отдыхать? Вы отвечаете:
- В неосвоенные территории.
- Когда вы возвращаетесь домой под шафе, вы надеетесь, что дорогу вам укажут
древние.
- Крекеры производят на вас удручающее впечатление.
- В продуктовом магазине вы скупаете все подряд, заявляя, что устали есть
пищевые кубики.
- Поймав лягушку, вы обращаетесь к ней: - Ваше лягушачество.
- Ваша любимая фотография - "Мойя над Кремлём".
- Учительница вашего ребёнка в очередной раз пожаловалась вам, что он обзывает
одноклассников "фреллниками" и "велницами".
- В ответ вы вежливо недоумеваете, откуда он мог такого понабраться.
- Ваш ребёнок уже научился засыпать под первые звуки "Гимна скейперов".
- Когда вас просят выбрать что-нибудь телесного цвета, вы выбираете голубой
или серый.
- В туристическом бюро вы пытаетесь заказать тур на Акварию.
- Вы делаете огромный сайт, целиком посвященный алиену под зонтиком, которого
вы видели на Тогровой планете в первой серии.
- Вы частенько напеваете "Хоть Фарскапа с производства сняяяята, у нее
есть верные фанааааты»
- Вы не просто видите "Мойю" во сне - вы видите целые новые серии,
с рекламой.
- Журнал FHM публикует свой ежегодный список 100 самых красивых женщин мира,
и вы злитесь, что они забыли про Клаву.
- Копаясь в бабушкином огороде, при виде заползающего в свою норку земляного
червячка вы покрываетесь холодным потом, теряете над собой контроль и пытаетесь
заползти следом.
- У вас топографический кретинизм, и, оказавшись вместо одного конца города
на другом, вы вздыхаете: я просто ищу дорогу домой...
- Вы зовете свою машину модулем.
- Вы зовете свою тещу Натирой и очень радуетесь, что она нифига не понимает.
- Вы уверены, что в вашей голове кто-то живет.
- Вы пожаловались на это участковому врачу, но тот отправил вас к психоаналитику,
который, естественно, оказался дельвийцем и не посоветовал ничего дельного.
- Вы везде ходите с диктофоном и регулярно ломитесь в женские туалеты, ожидая
увидеть за дверью сплошную светящуюся стену. И очень расстраиваетесь, увидев
там нечто иное.
- Знаете, что зубы чистят дентиками.
- В баре вы просите налить вам раслак или нектар феллипа.
- Зовете своих тараканов ДРД.
- И пытаетесь научить их высвистывать увертюру 1812 года.
- Уверены, что военная форма красно-черная.
- А слово "Миротворцы" вызывает у вас желание сбежать куда-нибудь
подальше.
- Когда машина неподвижно останавливается посреди дороги, вы спокойно объясняете
остальным, что она просто попала в сеть.
- Отказываетесь кормить рептилий цветами, отговариваясь, что еще неизвестно,
что из этого может выйти.
- С подозрением относитесь ко всем, и особенно к тем, кто хочет вам помочь.
- Довольно часто вы с воинственным гиканьем набрасываетесь на пустое место,
и только хорошенько его отлупив, объясняете, что там только что был Скорпиус.
Или Харви.
- И глаза у вас постоянно на мокром месте. Особенно громко вы рыдаете над
увядшими цветочками, а если они вдобавок были синими - успокоить вас может
только лоботомия.
- Кстати, вы совершенно не боитесь лоботомии. Вы твердо знаете, что
бывает хуже.
- А поливая цветы по утрам, твердо знаете, что помогаете родственникам Заан.
- Утром, решив побриться, вы смотрите в зеркало и обнаруживаете, что оттуда
на вас пялится какой-то мрачный сморщенный тип в латексе.
|
Скорпиус - местная страшилка. Появившийся в результате жуткого эксперимента Скарран, Скорпиус сочетает в себе несовместимое: его скарранская часть устраивает себацианской постоянную пытку жаром, забывая, что обе части – единое целое. Особый кожаный костюм и охлаждающие штыри в голове позволяют Скорпиусу утихомирить обе части себя. Хотя, может, его скарранин слишком заморожен, и леденящий душу разум себацианина всегда найдет оправдание для средств, которыми он достигает цели. А цель у этого брата иезуитов одна – Крайтон и его червоточины. Не повезло человечку… Подробнее...
Ищете субтитры? Они здесь!
Джон НЕ Крайтон и Даня aka Фрей сочинили-спели-записали
уникальный, единственный и неповторимый, полностью раздолбайский ГИМН СКАПЕРОВ
(он же - Фарскаповская застольная). Рекомендуется к прослушиванию всем, причем в обязательном порядке.
|