ФАРБОТЫ

Вы слишком много смотрите фарскейп, если:
  • Каждый новый день вы начинаете с поиска своего импульсного пистолета, потому что ночью вам приснилось нашествие скарран или атака шеянгов.
  • Когда вы его не находите, вы начинаете задавать странные вопросы, вроде "Д’Арго, ты не видел Вайнону?!"
  • Окончательно проснувшись, вы направляетесь в ванную, громко насвистывая увертюру 1812 года Чайковского.
  • Выходя из дома, вы водите рукой по стенке рядом с косяком, и только когда дверь не открывается, достаёте ключи...
  • …а потом забываете запереть за собой дверь.
  • По дороге на работу вы представляете себя астронавтом, отправившимся испытывать модуль собственной разработки.
  • Или здоровенным лаксианским воином.
  • Или простым банакским рабом.
  • Или злобным гением полукровкой.
  • Или пилотом левиафана.
  • Или хайнирским императором.
  • Или капитаном миротворцев.
  • Или огромной рептилией с жаропроизводящей железой.
  • Или, на худой конец, старой трехглазой трасканкой.
  • Вы знаете, что такое Искаженное пространство, амнексус, конгеляционные кольца, точка замерзания Глариона, масло чекан, пространственное оружие, нектар Феллипа и дрен.
  • И вообще, ваш мозг полон всевозможной информации, а когда вас спрашивают, откуда вы всё это знаете, вы скромно отвечаете, что над вами поколдовали древние.
  • Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете её Айрин.
  • Она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Чиана.
  • Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы гордо отвечаете: "Я – Райджел 16, доминар Хайнирской империи!" - и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают острое желание куда-нибудь смыться.
  • Вы всерьёз интересуетесь у пластических хирургов, можно ли пришить вам минвонки, но вас почему-то называют "сумасшедшим толкиенистом" и выгоняют из кабинета.
  • На вопрос, каков ваш любимый вид транспорта, вы отвечаете "Праулер".
  • А на вопрос, что это такое, только пожимаете плечами: разве можно этого не знать!
  • Когда при вас рассказывают о каком-либо знаменитом учёном, вы говорите: "Нет, N. - это мелочь. А вот Намтар!.."
  • Вы всем говорите: "Быть раздвоенным - не так уж плохо! Берите пример с меня!"
  • Когда вас спрашивают о чём-либо, чего вы не знаете, вы либо пытаетесь связаться с Пилотом, либо отвечаете наугад.
  • Всё голубое вызывает у вас чувство умиления, белое - возбуждает. Или наоборот.
  • В носках, в ботинках, в одежде... везде вы постоянно ищете черные дыры.
  • Вашу собаку зовут Спарки.
  • Когда она съедает очередную пару вашей обуви, вы грозитесь отправить в Искаженное пространство.
  • Вы считаете что ПМС - это Проблемы Миротворческих Сил.
  • Когда вы угощаете друзей пивом, то говорите: - Отведайте нектара Фелиппа.
  • Когда у вас болит голова, то вы зовете Барби, чтобы она сменила у вас в голове охладитель.
  • Если вы посинели от холода, то радуетесь, что стали похожи на дельвийца.
  • Под лучами солнца вы испытываете наивысшее наслаждение.
  • В Макдо вы заказываете третий Биг-Тейсти, объясняя друзьям, что у вас три желудка и когда насыщается третий, первый уже проголодался.
  • На вопрос, куда вы едете отдыхать? Вы отвечаете:
    - В неосвоенные территории.
  • Когда вы возвращаетесь домой под шафе, вы надеетесь, что дорогу вам укажут древние.
  • Крекеры производят на вас удручающее впечатление.
  • В продуктовом магазине вы скупаете все подряд, заявляя, что устали есть пищевые кубики.
  • Поймав лягушку, вы обращаетесь к ней: - Ваше лягушачество.
  • Ваша любимая фотография - "Мойя над Кремлём".
  • Учительница вашего ребёнка в очередной раз пожаловалась вам, что он обзывает одноклассников "фреллниками" и "велницами".
  • В ответ вы вежливо недоумеваете, откуда он мог такого понабраться.
  • Ваш ребёнок уже научился засыпать под первые звуки "Гимна скейперов".
  • Когда вас просят выбрать что-нибудь телесного цвета, вы выбираете голубой или серый.
  • В туристическом бюро вы пытаетесь заказать тур на Акварию.
  • Вы делаете огромный сайт, целиком посвященный алиену под зонтиком, которого вы видели на Тогровой планете в первой серии.
  • Вы частенько напеваете "Хоть Фарскапа с производства сняяяята, у нее есть верные фанааааты»
  • Вы не просто видите "Мойю" во сне - вы видите целые новые серии, с рекламой.
  • Журнал FHM публикует свой ежегодный список 100 самых красивых женщин мира, и вы злитесь, что они забыли про Клаву.
  • Копаясь в бабушкином огороде, при виде заползающего в свою норку земляного червячка вы покрываетесь холодным потом, теряете над собой контроль и пытаетесь заползти следом.
  • У вас топографический кретинизм, и, оказавшись вместо одного конца города на другом, вы вздыхаете: я просто ищу дорогу домой...
  • Вы зовете свою машину модулем.
  • Вы зовете свою тещу Натирой и очень радуетесь, что она нифига не понимает.
  • Вы уверены, что в вашей голове кто-то живет.
  • Вы пожаловались на это участковому врачу, но тот отправил вас к психоаналитику, который, естественно, оказался дельвийцем и не посоветовал ничего дельного.
  • Вы везде ходите с диктофоном и регулярно ломитесь в женские туалеты, ожидая увидеть за дверью сплошную светящуюся стену. И очень расстраиваетесь, увидев там нечто иное.
  • Знаете, что зубы чистят дентиками.
  • В баре вы просите налить вам раслак или нектар феллипа.
  • Зовете своих тараканов ДРД.
  • И пытаетесь научить их высвистывать увертюру 1812 года.
  • Уверены, что военная форма красно-черная.
  • А слово "Миротворцы" вызывает у вас желание сбежать куда-нибудь подальше.
  • Когда машина неподвижно останавливается посреди дороги, вы спокойно объясняете остальным, что она просто попала в сеть.
  • Отказываетесь кормить рептилий цветами, отговариваясь, что еще неизвестно, что из этого может выйти.
  • С подозрением относитесь ко всем, и особенно к тем, кто хочет вам помочь.
  • Довольно часто вы с воинственным гиканьем набрасываетесь на пустое место, и только хорошенько его отлупив, объясняете, что там только что был Скорпиус. Или Харви.
  • И глаза у вас постоянно на мокром месте. Особенно громко вы рыдаете над увядшими цветочками, а если они вдобавок были синими - успокоить вас может только лоботомия.
  • Кстати, вы совершенно не боитесь лоботомии. Вы твердо знаете, что бывает хуже.
  • А поливая цветы по утрам, твердо знаете, что помогаете родственникам Заан.
  • Утром, решив побриться, вы смотрите в зеркало и обнаруживаете, что оттуда на вас пялится какой-то мрачный сморщенный тип в латексе.

Норанти - бабуся, почти ягуся. Любимое занятие - подкармливать Крайтона наркотиками или окуривать его галлюциногенной пылью. Считает ниже своего достоинства мыться (это смывает дух, по ее выражению). Явно не ровно дышит к Джону. Считается себя вполне сексуально привлекательной (бабуля, вы бы свою сексуальную одежку-то погладили...) Подробнее...

Ищете субтитры? Они здесь!

Джон НЕ Крайтон и Даня aka Фрей сочинили-спели-записали уникальный, единственный и неповторимый, полностью раздолбайский
ГИМН СКАПЕРОВ
(он же - Фарскаповская застольная). Рекомендуется к прослушиванию всем, причем в обязательном порядке.

Нас мало, а страниц - много. Напишите о найденных на этой странице неполадках, и они будут рано или поздно исправлены.


© Команда Труляляны, 2006-2008 | Farscape is owned by The Jim Henson Company, Hallmark Entertainment, Nine Network (Australia) and the Sci-Fi Channel. No profit is being made from this site. Наверх
Литературный портал